她是名全职妈妈，儿子4岁，一直都是自己带。最近有一个她的老同事给她推荐了一个特别好的职位，希望她可以重返职场。
几经权衡，她决定接受这个职位。但是如果她上班，孩子就没人带了，需要送去幼儿园。
这是她从孕期到现在第一次要把孩子给别人照顾，原定是25号入园，她从24号晚上就开始朋友圈刷屏：
“大宝自己收拾了小书包，看起来很期待去幼儿园哟”，“连夜给大宝缝了一个小水杯带，上面有妈妈的名字和爸爸的名字，希望他不要害怕”，“大宝明天要上幼儿园了，担心得睡不着”……
第二天孩子上学之后，朋友圈更新更是频繁：
“路上跟大宝重复幼儿园的注意事项，大宝说他记住了他会乖”，“大宝跟老师做了自我介绍，很大方”，“大宝看着幼儿园的玩具，就自己去玩了，我走了他居然没哭”，“在幼儿园门口站了好久，孩子从没离开过我，一会肯定会哭着找妈妈”，“给老师发了好多条微信问孩子的状态，老师说大宝不像第一天来幼儿园的孩子，很有主见跟其他小朋友玩的很好”……
给她发微信，调侃她现在是不是特别空虚寂寞冷？
她回：从没离开妈妈的孩子，第一次上幼儿园不哭是不是不正常？
被需要的感觉
辛苦并快乐着
记得看过一篇曾奇峰老师的文章，里面有一句话应该可以诠释朋友内心感觉：
“如果孩子在没有我协助的情况下，跟我没关系的情况下，竟然可以快乐的话，这个会让我觉得被严重的抛弃了。”
她在孩子入园第一天胆战心惊如坐针毡，孩子却在幼儿园交朋结友嚷着明天还来。
一方面证明她把孩子培养得确实成功，孩子大方独立，能够适应新环境，另一方面，朋友好像也突然发现，以前那个有她在，谁抱都不行的大宝贝，如今已经不再非她不可，不再是粘人的小尾巴了。
有时候做父母的心理，就是这么奇妙。盼着孩子长大，自己能轻松一些。可突然意识到孩子长大了，却也有点失落。
有部韩剧叫《请回答1988》，里面有一个类似的桥段。
金正焕的妈妈有事要回娘家一趟，她很不放心家里的丈夫和两个儿子，就在离家之前一直告诉他们“如何在妈妈不在的时候，保证自己活下去”的注意事项。三个男人很不耐烦，一直催促她快走，而她，几乎是一步三回头。
她刚一离开，三个男人像解放了一样开始了毫无规矩的生活，各种作天作地，胡吃海塞了几天。
当他们得知妈妈又要提前回来时，紧急的把屋子收拾干净。妈妈一进门，屋子是干净整洁的。然而妈妈的脸上，却写满了失落。
儿子不明白，为什么都做的很好，妈妈反而不开心呢？儿子的朋友东龙回答出了真相：
“因为妈妈不在家，而家人还过得很好”
随后小儿子开始搞破坏，故意让哥哥烫到，故意弄坏煤饼，故意装作找不到短裤，然后大喊妈妈来帮忙。
妈妈嫌弃着：“没有我，你们怎么活”。可是脸上，却露出了笑容。
父母的心就是这样，无条件无保留的爱，把孩子扶上马之后，还想要送一程。
但是哪怕孩子长得再大，飞得再远，自己能做的事情再多，也希望孩子有困难之后，第一个想到的人是自己。自己能永远是孩子的依靠，永远给孩子一份照顾。
放手不是一件容易的事
但也是必须要做的事
前段时间有一篇文章，里面开头的故事看完很有感触：
广州一所著名大学任教的老教师和妻子，打算趁着十一长假去南京看看读大学的女儿。
临行前，他们准备了女儿爱吃的零食，什么蛋挞、酸奶统统带了一堆。他们希望可以给女儿一个惊喜，但是没想到见面之后却碰了一鼻子灰。
女儿责怪父母为什么不经她同意就来南京，这样直接过来是对她的不尊重。
然后妈妈说我们就是想你了，女儿却说天天微信还有什么可想的，你们真是感情泛滥。夫妻俩打算让女儿陪着在南京转转，女儿却说跟同学约好了去苏州玩，然后匆忙离去了。
夫妻俩在南京呆了一天，觉得无趣，又坐着高铁返回了广州。
老教授心中很不是滋味，他打电话给好友问：你说我错在哪里？
把文章转发给我的一位朋友看，他是做出国留学培训方面工作的，他说自己见过更过分的。
他辅导过一个学习能力各方面都不错的孩子，也帮孩子申请到了很不错的美国大学就读。但是仅仅在入学两个月后，家长匆匆忙忙找过来，说一周联系不到儿子。
他也跟着着急，但是却不太费力的联系上了那个男生。男生后来跟他说，只是因为父母控制欲太强了，自己想躲几天。
男生父母家境尚好，就是对孩子管教很严格，就是那种限制交友，会看日记，房间不准锁门，随时推门就进的那种。
孩子觉得自己出国了，终于脱离控制了，想不理父母，疯几天。
这两个孩子，确实都不太懂事，处理问题的方式也太过极端。但是从另一个方面看，孩子是父母教育出来的，孩子身上体现的问题，又何尝不需要父母做出调整呢？
想去看他，就像去看望其他老朋友一样，提前打个电话让他有时间准备。想让了解他的情况，就利用各种软件和平台，大大方方的去了解，像朋友一样的交心，给他一些尊重。
跟孩子划清界限，对孩子放开手，并不是一件容易的事情，但是却也是每个父母的必修课之一。
爱是一场得体的退出
真正的爱就教他独立
中学的时候，在学校和公交站附近，经常看到一个中年男人拖着一个大袋子，在学校周围和公交站周围捡空的饮料瓶。见到有人拿着快喝完的空瓶子，他会凑上去傻笑，鞠躬说“空瓶子，谢谢”。
中年男人是附近住的一位老奶奶的儿子，有智力障碍，口齿不清，行动也不便利。
老奶奶靠着捡垃圾收废品把儿子养大的，但是她似乎也知道，自己不能照顾儿子一辈子，就教儿子洗衣服和善意的笑，好让别人不讨厌他欺负他。还教儿子做简单的饭，好让儿子不饿着。
然后每天带着儿子去捡垃圾，让儿子去学。鞠躬和那句“空瓶子，谢谢”也是她教了不知道千万次，儿子才学会的。
等儿子学的差不多了，她就什么都让儿子做，然后自己慈祥的看着。
比起凡事都照顾得妥帖的做法，老奶奶的做法虽然看了不免心酸，但是却似乎更为明智。
英国著名心理学家西尔维亚曾提出：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”
老奶奶肯定没听过这句话，但是她做了同样的事，她放弃了永远照顾儿子的想法，教会了儿子在这个世界上独立生存的本领。哪怕日后的生活会异常艰辛，但她已经为孩子做了自己能做的全部。
几年前看到过尹建莉老师的一条微博，是这样写的：
强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。母子一场，是生命中最深厚的缘份，深情只在这渐行渐远中才趋于真实。若母亲把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子生活窒息。
孩子，终有一天要长大，要远离我们而去。我们除了教会他独立面对世界的本领然后再顺其自然的放手，其实，别无他路。
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